真正能治愈伴侣的人，都是关系中的“弱者 ” 环球速讯

• 2023-04-24 21:11:25 来源：壹点灵

这两天被迫听楼上的夫妻俩吵架，声音实在太大了。

听得出来，夫妻二人的性格都比较要强。

每次吵架都像公开上演伦理大戏，邀请全栋楼收听的那种。

(资料图)

互戳心窝子，一刀又一刀——

“这日子还能不能过？”

“不能过离婚呗。”

“明天就去离婚。”

“好啊明天早起就去。”

一句又一句，谁也不肯让谁。

听着让人又烦又想笑。

就好像家里屋子着火了，正常人是赶紧打水灭火，他俩是抢着往里丢柴火。

为什么吵架呢？再听一听，原来是：

“鞋子脱下来放鞋柜里，说了多少次多少次......”

令人费解。

区区小火苗，最终总能“烧”成熊熊烈火，弄得双方都怒不可遏，为什么呢？

其实，都和“示弱”二字有关。

来源：pexels

01 退一步为什么这么难？

冲突的当下，想要各退一步真的挺难做到的。

我和一位做小学老师的朋友阿梅聊天，她说到一个自己惯犯的毛病：

一遇到事情，就爱争对错。

比如对方约会迟到，已经说了是加班、堵车。

她会忍不住埋怨：

“事实已经发生了，我等了这么久，这是谁的问题呢？”

如果对方语塞，她会乘胜追击：

“客观原因不是理由，你不应该提前预判吗？”

这种得理不饶人的说话方式，气跑了前后三任男友。

她知道这样不妥，事后也会反思自己。

但只要吵架一上头，那种“逞能”感就很难被压下去。

来源：pexels

我们探讨过，这类事有很多替代性处理方式。比如：

a、撒个娇，告诉对方自己等很久，脚都麻了，待会得多吃点好吃的

b、先吃饭，之后找时机告诉对方，可以更合理规划时间

但阿梅觉得，这很难。

在说出“我等你好久了，好想你”这种话的时候，相当于默认了自己在关系中的需求感更高。

这时候，情感的天平会不自觉向对方那里倾斜。

“这不就是告诉对方‘我离不开你’，太羞耻了，我会很没安全感。”

和阿梅一样，很多人在关系中羞于低头。

他们试图通过让对方先认错的方式，获得掌控感。

殊不知，在僵持等待的过程中，也正把对方越推越远。

来源：pexels

如果只有一方不肯示弱，其实也还好，只需要另一方有“反拧麻绳”的能力就可以。

反拧麻绳，其实就是婚姻家庭治疗师戈特曼所说的“情绪协调”能力。

指的是：

伴侣能深层次理解对方，并将这些理解用亲切的方式表达出来的能力。

比如，当阿梅说：

“忙忙忙，就你最忙，都不知道早点出发”

情绪协调性低一些的伴侣，只能领会到表面的意图。

也就是指责。

如果把这句话定义为埋怨、指责，“示弱”就会变得极其的困难。

自己那么忙，本来就焦头烂额，还要被说一通，简直锅从天上来。

来源：pexels

而情绪协调性高的伴侣，就会领会到更深一层：

对方是想早点见到自己，想要更多的关心和陪伴。

可能会这么回答：

“最近工作确实很忙，好久没有好好陪你了；

等我忙完这阵子，陪你去看那个你想看好久的展览呀！”

看似低头服软，其实非常聪明。

仿佛将一根拧到紧绷的麻绳回旋了几圈，顿时，两人间的气氛就放松下来了。

因此，总的来说，有两种人更敢于在关系中示弱：

a、有更充足的安全感，不担心暴露脆弱的

b、对伴侣的意图有更深觉察的，有更高“心理可视性”的

示弱的一方，表面看是吃亏了，但其实，他们才是关系中掌握主动权的那一边。

02 示弱是建设性关系的开端

亲密关系中的示弱，是在释放“我需要你”，“我们一起面对问题”的信号。

对于很多人来说，要当面表达“我需要你”，是一件很没面子的事情。

因为这无疑是在承认，我没法独自面对现状，我离不开你。

直接当面示弱，确实让人感到羞耻。

来源：pexels

曾经看过一个帖子，一对情侣很巧妙地解决了这个问题。

网友 @黑猫 和男友建立了一个共享文档，在文档里相互低头。

每次吵架时，只要有一方说出安全词——“我真的不舒服”，两人就很默契地休战，各自找家里的角落休息。

一段时间过后，心情平复得差不多时，如果还是不愿意正面道歉或者示好，便会打开那个文档。

写写自己生气的原因、自己做得不对得地方、对方伤害到自己的地方。

文档已经保存一年了，在这一年中，那份文档更新了20次。

但其实，他们远远不止吵了20次。

一次次的“书面低头”，使他们更加清楚，要如何处理自己或对方破碎的情绪。

越到后期，他们越敢当面说“我有错”了，甚至越吵感情越好了。

这样看来，示弱无疑是建设性冲突地开端。

来源：pexels

婚姻关系研究者戈特曼，在他的《爱的博弈》中提出了四种伴侣冲突的类型，分别是：

多变型 ：欢喜冤家，经常吵架，但总是伴随着激情、欢笑、和解。

确认型： 存在分歧，但争吵时也会让彼此知道，爱意仍然存在，会自我控制、保持镇定。

逃避型： 很少冲突，认为公开谈论分歧没什么好处，往往睁一只眼闭一只眼。

敌对型： 经常冲突，大量贬损、辱骂、讥讽，根本不会倾听对方。

3和4是伤害性较大的两种冲突模式，简单来说就是：

冷暴力，逃避问题

热暴力，越吵越凶

来源：pexels

1、2两种冲突方式，则更加积极。

第一种欢喜冤家式的吵架，没有把问题当作“天大的事”，用幽默和欢笑作为润滑剂，也是一种隐形的示弱。

第二种则多了一分自控，即使在愤怒上头时，也以互相保护为前提。

这两种冲突模式，有一个共同点：

双方有“让关系进行下去”地共同目标，明白争吵并不代表不爱，默认冲突不具有毁灭性。

也就是说，不管怎么吵、怎么闹，我们彼此都不希望分开。

这种共同信念的建立，大大弱化了示弱一方处于低位地感觉。

来源：pexels

这让我又想起那个有意思的比喻：

如果把情侣吵架比作家里着火，是先灭火呢，还是先争吵出是谁放的火呢？

肯定是先灭火。

“示弱”就是灭火的行为，用行为语言告诉对方——

我只想面对问题，帮你平复情绪，并不想解决掉你这个人。

然后将问题引导到建设性的、可讨论的范围。

而相反，如果双方都逞强，无端发泄情绪，问题还在那里，房子被烧的顶都没了。

03 示弱≠背锅，如何科学示弱？

很多人都有这么一个坏习惯，一吵架就喜欢撂挑子。

我自己就是。

之前和男朋友，因为“周五到底要不要见面”的事情吵架。

他想去看篮球赛，而我觉得一个月见一次太少了，他竟然不知道珍惜。

当他在电话那头说出“要不我们下周再见”吧的时候，我立马挂断了电话，发誓起码三天不说话。

如果他不主动找我，这段关系就算到头了。

而他是一个不羞于低头的人，很快回拨电话过来了。

一次，我不接；两次，我不接......当拨到第5次的时候，我接了。

来源：pexels

我在这一次次的电话铃声中，确认了一个信息：

他是在意我的，这次不见面可能并不代表他不爱我。

也就是说，“示弱”这件事，是在帮另一方确认“TA是不会离开我”的。

那么，如果这部分的确认，在冲突之前就已经铺垫好，争吵的伤害性也会相应降低，示弱也就没那么困难。

关系中，我们还可以做些什么，让示弱变得容易一些呢？

1）、确立基本共识——无论如何，争吵都不会轻易动摇关系本身

可以与伴侣聊聊，对于这段关系的核心需求。

只要冲突不涉及核心问题，那么在争吵时，就需要明确一点——

“无论如何，我们的目标都是让关系继续下去”

回到那个“房子着火”的比喻，就是说，不要轻易放弃救火。

不要过早讨论“着火的房子还能不能住”，而是在火焰高涨之前，想想办法灭火。

来源：pexels

2）、明确界限——示弱并不代表我需要承担全部责任

“示弱”之所以困难，是因为我们会不自觉默认，“示弱”等于认错。

没有人愿意承认自己是错的。

示弱是一件需要一定心理能量的事情，一段关系中，愿意示弱的人，可能是心理成熟度更高的那一方。

这样想，是不是好多了呢？

3）、示弱以后——ATTUNE沟通法则

示弱并不是冲突的终点，作为心理能量更充足的一方，后续需要试着引导沟通的进行。

戈特曼在《爱的博弈》一书中提到一种ATTUNE沟通法则，这是一种以情绪协调为基础的沟通方式。

对于诉说方（也就是未示弱的一方）来说，需要做到：

A-Awareness=了解

T-Tolerance=宽容

T-Transform criticisms to positive=变批评为积极的需求

要求其实挺高的。

作为情绪涵容能力更好的“示弱”一方，我们需要作出引导。

来源：pexels

我们可能会发现，一开始伴侣总是喜欢采用这样的句式：

“你为什么每次都做不到？”

“你就是这样对我的吗？考虑过我的感受吗？”

以“你”开头的句式，容易激发彼此的防御态度，相当于往火堆里倒汽油。

这时候，我们可以用引导性的问题，让对方多谈论自己的感受。

试着这么说：

“谁对谁错我们先放一放，可以和我详细说说你的感受吗？”

“比起我做了什么，我更在意你的感受。”

当对方逐渐放松，开始谈论自己的感受时，我们（示弱一方）需要做到：

U-Understanding=理解

N-Nondefensive listening=无防御倾听

E-Empathy=共情

这时候，我们得明白，面对的不是某个亟待解决的问题，而是一个可以有不同感受的个体。

来源：pexels

如果伴侣说：

“那次你晚来了20分钟，我真的感觉很无助；

仿佛你根本不在意我们约定好的时间。”

不要急着告诉对方：

“你太敏感了，我就是加班了啊！”

“哦原来就这件小事啊，你想太多。”

可以这样回答：

“所以我没能准时赴约，这件事会让你感到不安？”

看似是很简单的一句“废话”，却能起到抚慰作用。

用中立的、复述性的语言确认对方的感受，能帮助对方放下防御，感到“被允许”，从而表露更多真实的想法。

来源：pexels

有时候，对方的表述会使你有“被指责”的感觉，比如：

“我真的很委屈，觉得你不愿意付出。”

也许我们更委屈，会想：

“我花了那么多时间来开导你，怎么倒打一耙呢？”

这时候“无防御倾听”就很重要。

它是要求我们，避开对方观点中的锋芒，打心底里接受：

面对同一件事情，对方可以有不同感受，每个人感受爱的方式和能力，都不太一样。

戈特曼认为，说话并不等于沟通。

相应的，冲突也并不等于灾难。

我们总是花很多时间，研究如何讨好上级、如何使外人满意；

却忘了身边那个人，才最需要你耐心对待。

有爱的冲突，是一场忘记输赢的游戏。

会“示弱”的人，永远不会输。

为了感谢大家的关注，我们准备了一份免费的心理健康测试量表，限时发放。（私信回复 量表 ，可以获取领取方式哦~）

如果您有情绪压力，原生家庭，婚姻情感，人际关系等方面的困扰，需要心理咨询，可以私信和我们详细沟通

作者：清筠

图源：网络

首发：壹点灵心理

专注心理成长，温暖而有力地爱着你

标签：